PROHIBICIONES, Y MIEDOS EN NIÑOS

LARRAÑAGA TORRÓNTEGUI RAMÓN ANTONIO

Ex Director de “Escuela Normal del Pacifico” y ex Director General del “Instituto Pedagógico Hispanoamericano”

 Un punto importante para aquellos que quieren entender a su hijo. El niño no solo debe aprender a expresar sus sentimientos con palabras, sino también comprender que esto es natural, no avergonzado y correcto. Lo que sientes puede y debe decirse. Nos parece que esto es obvio, trillado, pero para un bebé esto es un verdadero descubrimiento. Además, muchas personas no están acostumbradas y no saben cómo formular su condición en voz alta. Mientras tanto, ya desde los tres años, un niño puede no mostrarse -con lágrimas, escándalos o diversión desenfrenada- pero los padres deben ganarse la confianza para que el niño les cuente en conversaciones donde no exista el miedo lo que le preocupa, emociona, agrada.

 Los niños al igual que los adultos acumulamos emociones que expresamos en momentos en los que estallamos.  Nos preguntamos ¿Cómo enseñar a un niño a expresar sus sentimientos? En primer lugar, predique con el ejemplo. Como padres, debemos hacer esto en presencia del niño. “Estoy muy cansada del trabajo. No tengo energía y ni humor para atenderte. No quiero jugar contigo y cocinar la cena en este momento, solo quiero acostarme, y descansar un rato. Pero el niño quiere jugar con ella en ese momento, y la madre de nuevo le expresa “Por favor, compadécete de mí, estoy agotada, juega tu solo” “Juega tranquilamente.

 Y si puedes, ayúdame con las cosas de la casa: limpia tú mismo tus juguetes, te lo agradeceré mucho” No olvides que te amo, pero estoy cansada, y esto no tiene nada que ver contigo, pero si quieres puedes acostarte a mi lado. – Estoy orgullosa de ti.  – Los miedos y las fobias en los niños suelen formarse en sus primeros años de vida (Miedo por la noche, a los padres cuando lo amenazan: Si no te comes todo esto rápido, te pegare, si la maestra me da otra queja tuya, ya me conocerás enojada, eres un niño muy caprichoso, te faltan unos cuantos cintarazos, yo no quería un hijo así, etc.) Los niños tienen miedo de que debajo de su cama se esconda un monstruo, de la oscuridad, de la soledad y la traición de los más cercanos.

 Con el paso de los años, todo esto puede resultar en serios problemas en comunicarse tanto con el sexo opuesto como con los miembros de la futura familia. Un niño menos emocional, pero más inteligente, pronto se dará cuenta de que le estamos mintiendo francamente, que no lo entregaremos a ningún roba niños o vecino para que se lo coma. El niño se da cuenta que sus padres mienten para obtener lo que quieren, y él comienza a mentir. Todo adulto en su infancia tenía miedo de algo. Normalmente, cada edad tiene su propio miedo, que pasa y en la edad adulta se recuerda a la persona misma como un hecho divertido.

 Pero en una situación desfavorable, el "miedo infantil" puede afianzarse y convertirse en una fobia durante muchos años. Por eso es tan importante que los padres tengan cuidado al utilizar los castigos psicológicos como te voy a regalar sino te comportas como yo deseo.  Lo mejor es convivir de forma tranquila con el niño puesto que ya bastante sufre con sus propias ansiedades, y emociones, que el bebé lee fácilmente del comportamiento de un adulto.

 Nunca lo amenace con entregarlo a un vecino, o a los monstros, eso queda fijado en su mente. Si lo asusta una araña no se burle, o si le tiene miedo al perro, no lo jale para acercarlo. Todo esto es inaceptable.

 En el primer año de vida, madre e hijo mantienen una conexión afectiva muy estrecha. A menudo, las madres demasiado cariñosas desde el nacimiento captan cada chillido del bebé, cada movimiento y respiración, tratando de comprender qué necesita el niño adorado en cada momento y se apresuran a satisfacer esta necesidad de inmediato. Este comportamiento de la madre está fijado en la mente del niño. Crece hasta una edad en la que ya debería haber pronunciado sílabas, pero la madre continúa adivinando los deseos del niño, sin darle la oportunidad de "decir" su deseo, lo que retrasa en gran medida el desarrollo de las habilidades del habla. El desarrollo activo del habla de los niños ocurre en el período de un año y medio a tres años.

 Si el niño no ha dicho sus primeras palabras en este espacio, definitivamente vale la pena prestarle atención. Hasta aproximadamente los dos años de edad, los niños imitan a sus padres en su comportamiento. Después de dos, comienzan a formar su propia cosmovisión. “El pequeño acude a su padre, y le preguntó: ¿qué es bueno y qué es malo? A partir de los dos años, comienza a descubrir por sí misma qué se puede hacer en esta vida y qué ¿no poder? ¿Qué necesidades son aceptables y factibles y cuáles no? Un error típico de los padres durante este período es prestar atención solo a lo que el niño no puede hacer. ¡Detente!

 ¡No te vayas, no te acerques, no toques, no lleves, no traigas! Para nosotros este “puedo” es evidente, pero para un niño, si no le ofreces una alternativa a la prohibición, el concepto de “puedo” puede convertirse en un problema. Él mismo se ocupará del asunto, experimentará, verificará los límites de lo permitido, será caprichoso, provocará nuestra reacción y la observará. Tan fácil que es mostrarle al niño que en el mundo que lo rodea, no solo está prohibido, sino también permitido: ¡No rompas los libros! “Toma un periódico viejo, puedes romperlo”, “¡No arrastres al perro por la cola!

  ¿Tienes un perro de juguete, puedes jugar con él”, “¡No mordisquees el caramelo! Puedes tomar una zanahoria o una manzana.” “¡No enciendas los fósforos! ¿Puedes encender la linterna? Para un niño pequeño, es importante que las prohibiciones y los permisos que le imponen los miembros de la familia no se contradigan entre sí. Y luego, da la casualidad, que Papá le dice: ¡No más de una hora para ver televisión al día!, Y mamá al día siguiente: "Mira la televisión por ahora, que no está tu Papá, y cuando sea la hora en la que va a regresar la apagamos.

 La Mamá lo lleva a casa de sus abuelos en donde al niño le permiten ver la televisión las horas que desee, y lo dejan que se duerma a media noche. Uno de los padres permite los dulces, el otro los prohíbe. Al visitar a algunos familiares, puede correr descalzo a través de charcos, saltar sobre la cama y no arreglarla, dibujar en la pared, pero en su casa “No”

 En casa sea su padre o su madre lo regañan por la más mínima mancha en sus zapatos, y, solo puede dibujar en un papel sentado en el piso, y manteniendo la espalda erguida. Las reglas que establecen los padres deben ser uniformes, deben observarse de manera consistente y clara. De lo contrario, el niño pensara que uno de sus padres es malvado, que no lo quiere y el otro es amable y cariñoso.

Las madres se molestan si el padre le llama la atención al su hijo adolescente. El padre solo se encoge de hombros para no discutir y ella continúa advirtiéndole ¡Déjalo en paz, no lo molestes, respétalo, amalo, dale dinero para que se divierta con sus amigos, reconócelo tú también fuiste igual en tu juventud! Y todo lo demás que en ese instante se le ocurra. Las relaciones de un padre con un adolescente son en gran parte el producto, y consecuencia de lo correcto, incorrecto, amble, cariñoso, construido desde que el adolescente era un bebe de brazos.

 Antes de molestarnos por su reacción o mejor dicho para no llegar a esa edad y tener este tipo de conflictos debemos construir, pensando en la formación de la comprensión mutua con el niño desde el mismo momento de su nacimiento. Y para aprender a comprender al niño, es necesario querer comprenderlo. “Énfasis en la última palabra”

 Es decir, no querer rehacerlo, condenarlo y castigarlo, probarle sus errores, sino querer comprenderlo ¿Dónde inicia esa comprensión?  La mayoría de las veces, no queremos tomar su lugar, el del niño, para probar su punto de vista. No queremos averiguar para saber por qué hizo este o aquel acto. El acto del niño nos molesta, pero nos refrenamos y aguantamos. El niño realiza el siguiente acto, que nos molesta aún más, y seguimos en silencio o reaccionamos molestos (Ocultamos nuestro descontento) Y la irritación se va acumulando hasta que se desborda y llega con ella las acciones sobre el niño. Como resultado, todo se rompe con gritos, maldiciones, lágrimas, y termina en prohibiciones que, por supuesto, no contribuyen a una mayor comprensión mutua.