LE ENCANTAN LAS PLATICAS DE ADULTOS AL NIÑO

LARRAÑAGA TORRÓNTEGUI RAMÓN ANTONIO

Ex director de “La escuela Normal del Pacifico” Ex Director General “Instituto Pedagógico Hispanoamericano.

 Escuchar siempre con calma tanto al niño como al profesor es mi consejo. Muchos niños se llevan muy mal con sus hermanos, y ese aprendizaje lo llevan a la escuela. Algunos niños son retraídos, no saben ni saludar, no son buenos para conversar, pero les encanta escuchar las conversaciones de otras personas, les gusta entrometerse. Otros tienen hermanos mayores controladores, otros son propensos a estallar, para todos ellos se les debe ayudar a encontrar formas de obtener una sensación de comodidad y conexión interpersonal.

Hay niños que aprenden en su hogar el sentido de la justicia y siempre tratan de intervenir corrigiendo a otros. El resultado es que son odiados. Son los padres quienes deben explicarle oportunamente para que moderen sus intervenciones. Hay niños que en la escuela inventan su lugar secreto y allí van cuando se sienten abrumados para relajarse.  Hoy en día, muchos niños carecen de experiencia para llevarse bien con los demás. Enseñe a su hijo cuando vaya al parque y otro niño se acerque queriendo jugar que comparta el juguete o juego.

La vida no solo es blanco y negro. En las conversaciones con el niño se le debe dar una explicación en donde de acuerdo a su edad y entendimiento comprenda que no solo existe el blanco y el negro en la solución de sus preguntas, y dudas. Que hay muchas maneras de interpretar una misma situación. No es necesario interpretarla positivamente, sino dejar que los niños entiendan varias posibilidades sin tener que soportar una tensión y ansiedad excesivas, darles tiempo para que desbloqueen y no se queden atrapados en una sola solución.

Explicarles las tres formas de enfoque de forma flexible, platica con ejemplos que entiendan, haciéndoles saber que no solo existe el blanco y el negro sino muchos colores. Los padres suelen ver cualquier situación en lo negativo o positivo, en lo blanco y el negro por lo que deben expresar sus opiniones desde diferentes ángulos. Un ejemplo cuando el niño pregunta si el café es malo, el padre debe explicarle como es malo, desagradable, si se bebe mucho, poco, frio, caliente, tomarlo por la mañana, en la tarde para que el niño entienda que una cosa puede tener muchas explicaciones diferentes.

Es tanto como si un padre lleva en su auto al niño a la escuela y se topa con una calle cerrada, llena de autos que le impiden llegar a tiempo, lejos de enojarse o despotricar debe utilizar un espíritu tranquilizador explicándole a su hijo que tendrá que desviarse, que existe otro camino para llegar, y que, si llegan tarde, al otro día se preparan más temprano para salir de casa. Entienda que todo lo malo que diga en ese instante perjudica lo que los niños entienden. Cuando este el niño molesto con uno de sus amigos, puede explicarle que esas cosas suceden, que seguirán siendo buenos amigos, pero que en ese momento no se pusieron de acuerdo.

Tambien los padres pueden utilizar esa conversación para platicarles sobre los amigos que tenían en la escuela y darles detalles sobre esa relación, llevarlos hasta su tiempo y remarcarles que sus amigos se fueron, llegaron otros y unos se esfumaron de su vida para siempre. Los padres se desesperan cuando llega su hijo a casa y muestra cara de preocupación, le preguntan ¿Qué te pasa? Desean comprender de inmediato la razón, o lo que está detrás de esto. Muchos niños en ese instante no pueden decir lo que sucedió en ese momento. Es posible que no quieran contarlo o que no sepan cómo contarlo.

Lo primero es que los padres deben abrazarlo, consolarlo para transferirles seguridad, y esperar hasta que el estado de ánimo del niño se estabilice y luego encuentre tiempo para comprender y exponer el problema. Es posible que el niño ya supero esa emoción, pero los padres continúan preguntándole, al final la emoción negativa vuelve al niño. Cuando el niño habla se dan cuenta que no es tan grave y dan por terminado el tema.

Los adultos son muy dados a callar al niño cuando está explicando o lo interrumpen para irle dando el camino de lo que el adulto desea escuchar, eso genera problemas interpersonales, sin que se llegue al fondo de la razón. Los padres primero deberían estabilizarse, encontrar formas de empatizar, aceptar las emociones del niño y aliviar la ansiedad del niño, y luego avanzar lentamente a la etapa de acompañar al niño para revisar los pensamientos, cambiar sus pensamientos e incluso encontrar soluciones específicas.

Los padres en ocasiones son muy abusivos al preguntar, desean una explicación amplia de lo que le molesta al niño, pero el niño tiene miedo, no sabe cómo decirle a su padre que lo que ocasiono el pleito o desavenencia con el otro niño fue una simple acción, y el otro niño encontró como solución inmediata dejarle de hablar. Un niño puede estar molesto con su amigo de clase porque su amigo tomo prestada su tarea cuando el profesor se la pidió, y se tardó en devolverla. En ese instante el profesor estaba disgustado dijo algo que molesto a ese niño o sus otros compañeros se mostraron disgustados debido a que el profesor alaba su tarea, y no la de ellos.

Frente a cada niño, debemos ser capaces de ver el estado interior más allá del comportamiento. Detrás de todo hay un sentimiento, unas ganas de no perder, de no ser acusado por nadie, por eso activa su mecanismo de defensa de inmediato. No importa la pelota que le quitaron, sino que se siente agredido y debe contra atacar. Un profesor que lo corrigió y un compañero que se rio burlonamente, el niño que le dice que no sabe o el que lo regaña sin dolo. El principio básico es ser agradable, sin acusaciones, consistente, adecuar las posturas, intentar ser aceptado por el niño.

El niño cuando se encuentra con problemas que no sabe o no puede como resolver acusa. Un adulto o un niño que no admite sus errores es un problema, como lo es el crecer en una familia estricta, sin tolerancia. Disfrazar los errores no es bueno. Culpar a otra gente es malo, y se da en aquellos que tienen poca confianza en sí mismo ¿cuál es tu actitud frente a la culpa? Las personas eligen atacar mostrando su debilidad ¿Resuelve el problema?

¡En absoluto! Cuando damos por sentado que todos los problemas los ocasionan los otros, damos por juicioso que nunca progresaremos. Los niños desean ser reconocidos, aceptados, principalmente por sus padres, profesor, amigos, familiares, esa es su necesidad y hacia donde enfocan su comportamiento. Deje que el niño aprenda cuando se encuentre en problemas y no le permita acusar sin razonamiento. Hay que analizar con calma los hechos, ver lo aparente, llegar al fondo, y en ese punto mejorarlo.